Hugo

Elle vient de partir travailler et je la texte pour dire qu’elle me manque déjà. Et elle me répond que fuck, elle call malade. Je suis comme un petit gars qui écoute la radio un matin de neige et qui vient d’apprendre que l’école est fermée. J’exulte en esti et je suis en train de virer fou dans la tête.

Ne pas penser que ça pourrait chier, apprécier le moment présent. Ne pas penser que ça pourrait chier, apprécier le moment présent. Ne pas penser que ça pourrait chier, apprécier le moment présent. Ne pas penser que ça pourrait chier, apprécier le moment présent. Ne pas penser que ça pourrait chier, apprécier le moment présent.

Bonne journée!

J’espère que tu vas bien par chez vous. Ici, on parle souvent du réchauffement climatique et des fois je pense à toi, j’me dis qu’un jour vieux, un jour tu l’auras ta plage. Petit papa Noël, je n’ai pas été tous les jours très sage et je t’en demande pardon. J’ai bu trop d’alcool et j’ai souvent ri de Pauline Marois.

Je sais que la relance économique se fait attendre au Pôle Nord et je me doute bien que Mère Noël doit avoir instauré un régime d’austérité qui ferait passer Margaret Thatcher pour une enfant de choeur. C’est pourquoi je ne te demanderai pas un nouvel ordinateur ou des jeux de ps3.

Cette année mon sweet Santa, j’aurais plutôt le goût que tu me donnes autre chose que des Pimp my ride ou des Hogan a raison en rafale à Musique Plus. Cette année, je veux des reprises de MIXMANIA.

Jérôme

P.S.: By the way, c’est quoi ça pas de Guerre des tuques cette année à Ciné-Cadeau? Tu l’échappes el’ gros.

Carl: Saint cieux mon boy, tu te lèves si tôt pour un gars qui a rien à faire de sa journée.

Jérôme: J’sais ben, d’habitude, je me lève plus comme l’instrument de musique man, si tard.

Carl: Ouf, parle moi d’un jeu de mot louche.

Jérôme: J’dirais même que tout ça est spatule.

Carl: Fuck, mon gars, tu l’échappes grave.

Ben travaille pour une boîte d’assurance alors on se dit que je pourrais me pointer là en tant que représentant un peu louche d’un bureau de courtage lointain dans les maritimes. Sans trop me poser de question, je me prépare en après-midi puis me rends à l’hôtel où a lieu la réception et me dirige au stationnement où Ben m’attend avec 2 collègues et un 40 onces de vodka bien entamé. Je m’envoie donc quelques rasades, question de me mettre un peu dans le beat party de bureau puis on rentre dans la salle de réception où je passe ben smooth à l’entrée. Bingo.

Après avoir mis au parfum quelques collègues et chummys de Benoît quant à notre petit subterfuge ludique, on s’est ramassé une petite gang à abuser sans vergogne des amuses-gueules et siphonner les apéritifs en quêtant des coupons d’alcool gratuit aux filles cutes des ressources humaines. Puis lentement, les gens ont commencé à s’attabler et des dizaines de serveuses sont sorties de nulle part avec une quantité aberrante de bouteilles de vin. Prévoyant, je décide d’aller faire un petit tour aux toilettes avant le repas.

Ma vessie délestée, je retourne dans la salle de réception pour m’apercevoir que tout le monde est assis. Je scrute la salle à la recherche d’une chaise vacante puis finis par en apercevoir une non loin du petit stage qui avait été monté dans la salle. Je vais donc m’y asseoir nonchalamment et commence à siroter le verre de vin rouge qu’on me verse dès mon arrivée. J’écoute distraitement les conversations des autres convives à la table en textant Benoit pour le mettre à jour quant à ma situation lorsqu’une fille monte sur la scène et s’empare du micro en se lançant dans un petit discours pré-soirée. Puis elle dit:

-Et maintenant, veuillez accueillir notre vice-président, Louis Bélanger.

C’est à cet instant que le dude assis directement à ma droite se lève et monte sur la scène. Pour reprendre une expression bien de chez nous, je me chiais sur le torse. Mon petit coeur battait vite-vite.

Je n’écoutais pas un mot de ce qu’il disait, je pensais seulement à ce que j’allais raconter, à ce que j’allais inventer s’il me demandait qui est-ce que j’étais. Alors lorsqu’il a déclaré les hostilités ouvertes, je ne partageais pas l’allégresse ambiante. Il est venu se rasseoir et j’ai avalé une immense gorgée de vin en fermant les yeux, curieux de voir ce qui surviendrait.

Le souper se déroule rondement, la fréquence de refill sur l’alcool est fantastique, le boeuf est cuit avec justesse et la sauce qui l’accompagne est superbe. Très tranquille au début, ma langue se délie un peu plus à chaque fois que je réussis à voir le fond de mon verre avant qu’il ne se retrouve noyé à nouveau. Rendu au dessert, j’en suis à faire des high fives avec le directeur de l’indemnisation pour la province du Québec et à m’ostiner au sujet de Michael Vick avec l’actuaire désigné, Gilles et Serge, deux chics types que je salue au passage.

Après quoi, Ben vient me sauver et me rapatrie à sa table déjà jonchée de bouteilles vides et je me joins à l’oeuvre collective. Entre temps, quelques tables sont déplacées et le DJ entre en fonction et la soirée atteint un autre stade. On se déplace donc vers le dancefloor et nous sommes en fucking feu. Puis après une dizaine de minutes, Ben s’approche:

-Elle est célibataire.

-De quoi tu parles, mon gars?

-La fille que tu checkes depuis tantôt mon criss, elle est célibataire.

-J’vois pas de quoi tu parles.

-Niaise pas grand tarlat, en ouaille, ça fait deux trois fois qu’elle te regarde mon esti.

Alors je m’avance, le pas mal assuré et lui lance un sourire rouge vin des plus gagnants avant de lui demander simplement: « Tu danses? »

Sans dire mot, elle opine puis m’entraîne vers la piste de danse en me tenant par la main et en me regardant directement dans les yeux. Je ne sais pas si c’était à cause de tout l’alcool ingurgité, mais à ce moment-là, mes jambes sont devenues molles comme de la guenille. On a dansé pendant plusieurs tounes, toujours un peu plus collés, un peu plus dangereusement attirés, un peu plus attisés. Puis entre deux chansons, elle s’approche de mon oreille et me glisse:

-Je suis tanné d’être ici, si on allait ailleurs?

-Ça tombe bien, je n’ai même pas le droit d’être ici.

Il y a eu la surprise, 1 seconde ou 2, puis elle s’est mise à rire. À cet instant-là, j’aurais tout donné pour réentendre cet éclat de rire, pour revoir ses yeux briller. S’il y a des bombes ou des balles qui donnent la mort, je vous le dis, il y a des sourires qui donnent la vie.

On a filé aux vestiaires, le temps de ramasser nos manteaux et nous étions partis. On a marché longtemps sur St-Jean puis on s’est arrêté dans un vieux snack. En dedans, ça sentait l’huile à frire et le vinaigre, c’était parfait. On s’est pris une banquette et commandé une grosse poutine puis on a jasé.

On a parlé de Magellan et de son tour du monde, du jus d’orange qui goûte mauvais quand tu viens de te brosser les dents, de la wildness supposée de Véronique Cloutier, de la chienne d’avoir l’Alzheimer, des Ah Caramel de Vachon, des cheveux de Guy Lafleur.

On a parlé du show des Beatles qu’on aurait voulu voir, mais tsé, à Hambourg, pas aux States dans un grand stade avec les cris de la foule qui sont comme des vuvuzélas de nymphettes, des meilleurs jeux de Super Nintendo, de l’envie d’avoir des enfants dans un monde somme toute cool, de la taille du sexe de Guy Mongrain et du party mix idéal (bretzels, doritos et ringolos, obviously).

J’ai payé l’addition et je l’ai reconduite à sa voiture où je lui dit:

-Faque là c’est le bout où je capote dans ma tête parce que je te trouve trop hot pis que je deviens gêné pis pas game de t’emb…

Et là on s’est frenché vraiment longtemps même s’il faisait tellement froid et qu’on grelottait en malade. Elle est finalement partie et moi j’ai regardé sa voiture filer au loin tant que j’ai pu pendant que mon coeur me cognait fort dans la poitrine.

Pis je l’ai revue hier. Et aujourd’hui. Pis là je capote. J’capote en criss.

Paul: Mesdames et messieurs bonsoir. En mon nom personnel et au nom de tous mes collègues, permettez-moi de vous souhaiter la bienvenue à cette nouvelle édition de La Soirée de la séduction. Bonsoir Bernard.

Bernard: Bonsoir Paul.

P: Alors Bernard, c’est ce soir qu’a lieu le retour au jeu du fameux Jérôme Lemaire.

B: En effet Paul, après un retrait momentané de la compétition, Lemaire a reçu le feu vert de son for intérieur et décide d’effectuer un retour fort attendu sur la surface de jeu.

P: Ce qu’il faut savoir, c’est qu’il s’était lui-même placé sur la liste des blessés pour, disait-il, panser une blessure à l’orgueil. Si tu le veux bien Bernard, analysons le joueur en question.

B: Jérôme Lemaire, 6 pieds 3, 185 livres, originaire de la Rive-Sud de Québec. On dit de lui qu’il n’a pas le physique le plus avantageux mais il fait les petites choses qu’un entraîneur aime bien voir. Bon sens de la répartie, culture générale honnête et humour déglingué. On lui reproche cependant de rarement fournir le deuxième effort.

P: Là-dessus, mesdames et messieurs, bon spectacle! Dès le départ, Lemaire se dirige vers le bar où il commande quelques shooters de téquila. Un de ses amis lui intime de les caller, Lemaire qui s’élance… et c’est réussi!

B: Wow Paul, tout un début de match pour Jérôme qui semble déterminé. Il faut dire qu’on lui souhaite au moins un numéro de téléphone, lui qui a été blanchi à ses trois dernières sorties.

P: Le voilà qui s’avance vers la piste de danse d’un pas mal assuré. On sent qu’il est encore rouillé de sa blessure et qu’il lui faudra quelques minutes encore avant de retrouver son synchronisme.

B: Il faut dire que Lemaire évolue ce soir à l’étranger en ce bar, lui qui est définitivement plus performant à domicile. Voyons voir quand même s’il saura produire quelques étincelles à sa première présence sur le jeu.

P: On le voit qui tente de générer de l’offensive, il se place dans l’enclave et joue du coude mais fait face à une défensive, ma foi, fort hermétique. Oooh, et le voilà qui retraite aux tables de billard où quelques coéquipiers l’attendent. Nous en profitons donc pour faire une pause en vous rappelant que La Soirée de la séduction est une présentation des condoms Lifestyle.

P: Alors de retour, Bernard, tandis que Jérôme Lemaire demeure sur les lignes de côté.

B: Effectivement Paul, on l’a senti un peu secoué par une première présence, disons-le, peu fructueuse. Écoute, ce n’est pas évident pour Lemaire qui présente une fiche de 2-11 à ses 13 dernières sorties, lui qui a un pourcentage d’efficacité de .289 en carrière. Je pense qu’il doit avant tout revenir à la base et revoir son exécution.

P: En effet, on se souviendra de lui à son année recrue chez les professionnels à 18 ans alors qu’il avait très bien performé sur un circuit plutôt compétitif. On le sent aujourd’hui bien loin du joueur qu’il était jadis.

B: Mes contacts dans la ligue me disent qu’on chuchote qu’il ne souhaiterait que prendre sa retraite, qu’il cherche ardemment une coéquipière pour mettre fin à sa carrière.

P: En attendant, Lemaire semble vouloir se faire désirer. Nous irons donc à nos commanditaires en vous rappelant notre prochain rendez-vous, notre soirée spéciale party de bureau.

P: Heureux de vous savoir encore avec nous tandis que Jérôme Lemaire a finalement décidé de contre-attaquer. Habituellement peu reconnu pour son jeu robuste, il semble déterminé à travailler fort dans les coins du dancefloor. Après quelques feintes hasardeuses, il risque une approche.

B: J’ignore ce qui s’est dit aux tables de billard durant l’intermission Paul mais c’est un nouveau Jérôme que l’on peut voir alors qu’il fait flèche de tout bois, lançant regards soutenus après regards soutenus, se déhanchant avec entrain. On sent vraiment qu’il a laissé ses inhibitions de côté, se dédiant enfin à la cause.

P: On peut apercevoir les coéquipiers de Lemaire qui célèbrent l’attitude renouvelée de leur poulain. Il y a longtemps qu’on n’avait pas ressenti pareil enthousiasme chez les partisans moribonds de Lemaire qui avaient perdu espoir dans les dernières semaines en voyant leur protégé se désintéresser complètement de la séduction.

B: En effet, je me souviens des propos qu’avait tenus son coloc lors d’une entrevue récente à l’Antichambre-à-coucher où il affirmait que Lemaire semblait vouloir être seul.

P: Au grand désarroi de ses amis qui le pressait de revenir au jeu, ai-je besoin de le rappeler Bernard.

B: Bon point Paul.

P: En tout cas, une chose qui est sûre, c’est que Lemaire offre enfin une performance convaincante, il se trémousse contre une fille et oh! il la frenche. Pour la première fois depuis longtemps, Jérôme Lemaire pourrait prétendre à une présence en prolongation. On le voit qui lentement quitte la surface de jeu, accompagné. Nous lui souhaitons donc du succès.

B: Décidément à suivre dans les bulletins demain matin.

P: Quant à nous, c’est tout pour aujourd’hui, en vous rappelant la marque finale: Lemaire quitte le bar accompagné.

Générique de fin.

J’ai vu trois fois le film Shining dans ma vie.

La première fois j’avais 9 ans, c’était durant le temps des fêtes et j’avais eu le droit de me coucher ben tard parce que personne ne s’occupait de moi dans la maisonnée. J’avais écouté le film au sous-sol avec mon frère et j’avais eu la chienne de ma vie. J’ai dû dormir avec la lumière allumée pendant au moins une semaine après et il y avait mon frère qui n’arrêtait pas de murmurer « Reeeedrum », l’esti.

La deuxième fois j’avais 16 ans, je venais d’avoir mon permis de conduire et ma première voiture qui avançait capricieusement et avait des odeurs un peu louche. J’étais chez une fille dont les parents étaient partis pour la fin de semaine et on avait décidé de louer ça. On était sous une couette de polar et la fille me serrait aberrament fort le bras dès qu’il se passait de quoi dans le film. Pis moi je faisais mon gars de 6’2 beeen en contrôle qui trouve ça comique mais honnêtement, j’aimais pas ça TANT que ça. J’suis rien qu’une p’tite moune.

La troisième fois, c’était hier. J’avais décidé de me claquer un marathon de Stanley Kubrick et j’ai terminé avec Shining. Pis là, j’suis sûr qu’il y a des jumelles qui m’attendent dans le corridor ou que Jack Nicholson va défoncer ma porte avec une hache à fucking tout moment.

Dans la vie de tous les jours, je calcule incessamment. Sur l’autoroute, je fais des interpolations linéaires pour déterminer mon heure d’arrivée, je choisis mes soirées en fonction d’espérance de plaisir, évite des restaurants puisque j’estime la variance de la qualité trop haute.

Je ne marche pas en diagonale, je marche en hypoténuse et je juge en criss le monde qui se déplace en cathètes parce que fuck, man, après Francis Reddy, Pythagore c’est mon idole.

Parfois, quand je me sens perdu, je me dis que je suis une abscisse qui cherche son ordonnée, que j’ai besoin de revenir à l’origine. Cartésien pis cheesy de même le gars.

Je pense à l’amour et aux filles avec une approche probabiliste, mes supposés critères s’entremêlant de façon bayésienne et je me trouve un peu puéril d’être à un théorème central limite mal chié de la déprime.

Dans ma tête, j’ai ma fonction multivariée du bonheur et j’essaie fort de l’optimiser sauf que je ne sais pas si je devrais faire ma dérivée partielle sur l’argent, l’amour ou le cul.

Et puis ça, c’est un esti de drame.

J’ai commencé par dormir des heures et des heures. Je me levais pour boire des grands verres d’eau puis me réveillais quelques heures plus tard pour les évacuer. Les rideaux fermés, mon cadran débranché, j’ai perdu la notion du jour et de la nuit pendant un genre de 72 heures où je n’ai que dormi et lu des biographies. Je n’avais plus de vie, je lisais celles des autres.

Après quoi j’ai lavé tous les moindres recoins de mon appartement en écoutant ça. Puis j’ai reclassé les livres de ma bibliothèque en ordre alphabétique d’auteur, puis en genre, puis par couleur de couverture. C’était d’un chic fou m’dame la Marquise. J’ai réparé les armoires qui ne fermaient pas convenablement et repeinturé le plafond de la salle de bain. Puis le septième jour, je me suis reposé en sanctifiant ce saint jour.

Et là, je suis rendu avec mon petit beat quotidien. Je me lève relativement tôt pour écouter Des kiwis et des hommes où Francis Reddy est fucking fumant à l’animation, genre pour vrai vrai. Après je vais marcher dehors quand la neige n’est pas trop incommodante. Je m’arrête dans un café et attrape le journal du jour que je lis en sirotant ma tasse.

Je vais ensuite dîner dans un pub avec des amis, courir aux plaines d’Abraham, me claquer Sur les traces du Père Noël en VHS ou écouter 22 chroniques d’Alexandre Barrette dans midi Morency, emmailloté dans mon couvre-lit.

Des fois je m’ennuie du monde de la job, genre Daniel ou Béatrice. J’ai beau ne pas aimer un boulot, je trouve toujours ça triste parce que tu quittes des gens que tu risques de ne plus revoir. Ça me fait penser à cet emploi d’été dans une shop de pain où je mettais des cabarets de plastiques sur un convoyeur pendant des shifts de 8 heures et où j’avais braillé comme une fillette quand l’été avait fini même si je haïssais ça pour mourir.

Pis des fois je trouve le temps long. Je pense aux personnes âgées, aux BS assistés sociaux, aux employés municipaux qui « surveillent » les patinoires et je me dis que le temps doit tellement être long, que les minutes vides doivent éroder un peu plus chaque jour. Sauf qu’il ne faut pas que je pense trop à ça parce que des fois j’ai la chienne de vieillir seul pis je me mets à paniquer, mettons.

Alors pour éviter de virer fou, j’essaie de m’occuper incessamment. J’aurais presque le goût de me trouver une jobine. Ou de m’acheter un tamagochi.

(Quand même ironique de faire un billet sur mon quotidien après celui d’hier...)

Il y a les cellulaires aussi, le textage incessant, au restaurant, au cinéma, à la toilette, au téléphone. On dit souvent que ce qui est plaisant avec les cellulaires, c’est que tu peux rejoindre quelqu’un de partout. L’ennui, moi j’vous dis, c’est qu’on peut être rejoint n’importe où.

Si je vous parle de ça, c’est que je me pose des questions sur l’impact que ça a sur les relations interpersonnelles, particulièrement de couple.

J’ai parfois l’impression que certaines filles s’attendent à ce que l’on discute continuellement, passant du téléphone au MSN aux messages textes, communiquant sans cesse du lever jusqu’au coucher. Ça m’emmerde royalement. Je me dis parfois que la vie de coureur des bois, c’était peut-être pas si mal. Vous partiez une couple de semaines ramasser du pwel en montagne pour revenir au village et vous claquer un peu de bagosse pis votre fille du roi forcément cochonne.

On dirait que beaucoup de personnes sont devenues malaisées avec le silence, ne sachant trop par où prendre la patate chaude de la quiétude. S’il y a un truc que j’aime de tous mes amis, c’est qu’on peut aller prendre une bière un soir puis que lorsqu’un sujet est épuisé, on ne dit rien pendant quelques minutes, on boit chacun une couple de gorgées en étant pris dans nos pensées, naturellement. Il y a des gens qui paniquent dans ces cas là. Lors d’une première date c’est hallucinant de voir l’angoisse du silence qui règne.

Grosso modo, je pense qu’il y a trois types de conversations qui vaillent particulièrement la peine: celles qui font rire, celles qui font réfléchir et celles qui te permettent d’apprendre ou de découvrir de nouveaux trucs. Et tout ça, ce n’est pas toujours l’apanage du quotidien, m’sieur dame.

Je ne pense pas qu’on se parle trop, c’est juste que j’ai parfois l’impression qu’on ne se parle pas des bonnes affaires, qu’on s’en tient au descriptif de sa journée. J’ai fait ça, untel a dit ça, j’ai vu ça.

J’sais pas, parle moi de la glace aux pistaches que tu mangeais quand t’étais petite, de ce qui te passionne, de ce que tu penses de l’extraction du gaz de schiste, de tes peurs, de ta grand-mère dont tu t’ennuies.

Dans le fond, j’ai pas le goût que tu me dises ce que t’as fait de ta journée. J’ai juste le goût que tu me dises qui t’es, doucement, un peu plus chaque jour.